微妙兩性心理

,　　我和我老公在一塊六年了，孩子二歲。我自認為孝敬公婆，有什麼事情不讓他們勞累，而且我出攤做小買賣，每天的錢都給我婆婆！因為攤子之前是我婆婆經營的，從她做過一次手術我就接過來了！

　　每天我做的活也不少，白天出攤，晚上回家洗衣收拾家務，孩子晚上跟我睡。每天晚上我都忙活到十點或者十一點，我老公從來沒有說幫我做一下，他覺得他比我累。而且，每次我從她爸媽那裡受氣了，我告訴他的時候，他都不會幫我！

　　我公婆說我，我從來沒頂過嘴，就怕他在中間為難，可他從不為我考慮！自從有了孩子沒有出去玩過，就有一次，我和他出去吃飯，他說了一句必須九點回家，我瞬間沒心情了！因為他每天晚上出去打球，他每次和朋友去吃飯，從沒說過必須幾點回家，每次都是十二點過後，他心裡只有他爸媽和我兒子唯獨沒有我，我就是他家一個免費保姆，我感覺我好累，我該怎麼辦？

回復：

　　婚姻不是用來抱怨的，而是用來經營的。誠然，每個人在婚姻中都難免會受到這樣或那樣的委屈，這時會需要一個宣洩的出口和吐槽的地方，以稀釋內心積攢的不平衡和鬱悶，這我理解。

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　　作為女人，在家中操勞確實不容易，比如你需要出攤，需要早出晚歸的忙碌，賺錢不多，卻很辛苦，晚上回來還要洗衣收拾家務，這些瑣事看著沒什麼，但如果每天重復去做，也確實很折磨人。但沒辦法，這就是生活。

　　其實，我知道你並非抱怨生活本身，而是抱怨你怎麼就遇到了一個不能理解你的老公，你內心的苦痛源於你沒有收獲一個知冷知熱的丈夫。哪怕他能幫你分擔一點點家務，哪怕在你歸家時，他能給你一個簡單的擁抱，哪怕在你受委屈時，他能給你一個小小的慰藉。而這些你不曾獲得過，為此，你在這個家裡感到委屈和勞累，感到自己無處訴苦，感嘆自己淪為了家庭保姆，沒有起碼的家庭地位。

　　2006年剛認識我老公，是電話聯系半年就跟他回家了，當時互不了解就有了第一個兒子。公婆對我不好，我可以不放在心上，我坐月子什麼都是自己，像平常人一樣，足足吃了一個月雞蛋，瘦了30斤。

　　2012年我們有做一點小生意又住在一起，小孩也接來了，然後各種吵啊，更激烈。他平時沒事也板著個黑臉給我臉色，動不動給我發脾氣，太暴躁了。我性格也不好，去年就吵過離婚了，感覺對他沒任何感情甚至反感他。

　　直到今年5月，我村一個堂哥來我家玩，沒任何血緣關系只是同姓，我們18、19歲時都彼此很喜歡對方，只是因為同姓，雙方家人不同意。他去年年底意外死了一個兒子，然後想來我這玩，順便散下心，住在我這。他情緒每天很低落，我開始開導他，慢慢的我開始發覺我一直還愛著他，他也一樣愛我。去年他也和老婆鬧離婚，我現在心裡總想起我堂哥，很反感我老公了很抗拒他。我現在才31歲，還有好幾十年，我不想就這樣繼續過下去，離婚念頭更強烈了，我該怎麼辦？

回復：

　　因為當初對婚姻選擇的盲目和隨意，造成婚後不幸福，對此，你要為自己過於唐突的婚戀態度進行深刻反思。

　　就你傾訴來看，你們現有的婚姻維系的意義真的不大，因為能夠感覺得到，你對你的婚姻除了抱怨就是厭煩，夫妻又長期分居五六年，婚姻儼然淪為了形式。形同虛設的婚姻無異於一座讓人窒息的墳墓，唯一讓你沒有痛下決心離婚的原因就是孩子的牽絆，這也是多數婚姻不幸福的人想離又離不了的普遍借口。

　　其實，女人啊，要想在婚姻裡過的有尊嚴，受重視，並不是靠遇見一個好老公，而常常是靠做個最好的自己，好老公往往是靠自己的優質來支撐的。一個女人，如果你自己足夠優秀，你就不用擔心遭自己男人的冷遇；如果你內心足夠堅強，你就不怕你的男人對你冷落；如果你足夠有能力和本事，你的男人就不敢對你各種指手畫腳。所以，歸根結底，女人要打造自己的核心競爭力，要自強不息，要精神和經濟獨立，做人不唯唯諾諾不軟弱，做事要有底線和原則，經營感情要有方式方法，如此才能做到情場不輸人。